2006:08:13:18:45:59 明日から2005年の師走

オレ、幼稚園の頃は電車の運転士さんになりたかった。
でも、卒園時に作ったEPレコードが残っていて、
山田先生にはタクシーの運転手さんと(^^;
恐らく前日にお袋とタクシー乗っていたんだと思う。

小学生の高学年にはフィンガーファイブに憧れていた時もあった。
アキラがすごく格好良く映った。
役者もいいかなって時も。
「幻のペンフレンド」の山賀裕二に憧れた。
でも、家を継ぐのかなって気持ちも。

喋る仕事を意識したのは中学時代。
地元のKBSの深夜放送を聴きだしてから。
中学一年のクラスでの自己紹介で、
将来アナウンサーになるって言ったような気がする。
しかし、当時はまだまだ声ができていなくて、
すごくバカにされた。
そのイジメにも似た環境がオレを奮い立たせた。
中学後半は放送部、
その当時から試写会のチケットを手に入れて映画もいっぱい観たし、
本もいっぱい読み出した。新聞はもちろん読む環境だったし言わずもがな。
ひとにものを伝えるには十を知って一を語る。
10曲聴いて1曲かける。
誰が言ったか覚えていないが、当時憧れていたDJの一人だろう。

高校はもちろん放送部、
それも京都では、当時、名の知れたNHK杯という野球でいえば甲子園に
毎年行くような名門?の放送部。自分がすごく小さく見えた。
明けても暮れても発声練習していた。
屋上の反対側の壁にめがけて「ア・エ・イ・ウ・エ・オ・ア・オ」
発声練習は3年で引退しても続けていた。

ようやく自分の発する声にも自信を持てるようになってきた。
周りも認めてくれていた。
ところが気はとっても小さくて自信家のようでぜんぜん違う。
もっともそんなのはその後も今に至るまでずっとそうだけど。。。
NHK杯では個人アナウンス部門でも賞をもらうこともできた。
ひと味違う原稿も、文才のある母の影響で徐々に書けるようになり、
それが今の仕事にも生きている。

アナウンサーになるためには、
大学は絶対東京と決めていたし、
現役時代は全部落ちても引き下がらなかった。
大学時代には、専門学校にも通ってアナウンスの勉強はした。
学校の勉強、研究にも熱心に取り組み、
自分のための、もしかすると社会?のための
勉強もいっぱいしたなあ。
親に迷惑をかけないなんて気持ちはあんまりなくて、
酒?のためのアルバイトも数え切れない。

九ちゃんの亡くなった日には、銀座でOBと酒を交わしていて、
「上を向いて歩こう」歌っていたよな。
翌日はKDDビルで就職試験だというのに。。。

そして、ああ神の悪戯か、どう間違ったか、証券マンに。
情報を伝える仕事が、情報をお金に変える仕事に。
経済についても、大学で人並み以上には勉強したつもり、
加えて今まで身につけてきた情報の扱い方が他の営業マンとは違った。
だから、トップセールスをあげることもできた。

でも、バブルはボクの歯車をいつしか狂わせていった。
いやバブルに自分が酔いしれていた。

夢 with You 作詞:久保田利伸 作曲:久保田利伸 アーティスト:久保田利伸 (ドラマ内:本城裕二)

このまま心を告げないままで
時の風をうけても凍えてしまう

出会ったあの日に生まれた星の
光が今届いて気づいた想い
Yas,I LOVE TOU OH～

激しく流れるからだ中の愛が
抱きしめてるよ君を
原色の夢を不器用な夢を
雨の朝も悲しい季節も
信じつづけて with You

私は元気とかくした涙
この宇宙にひとつの勇気にかわる
'Cause I LOVE YOU OH～

太陽を浴びた微笑みにやられた
この高鳴りを胸に
走り出す夢を不器用な夢を
まぶしい朝も
闇の中でも信じつづけて with You
[Take a chance,Get a chance]
熱い予感抱いて
[Take a chance,Get a chance]
きらめく空へと

激しく流れるからだ中の愛が
君の名前を叫ぶ
原色の夢を不器用な夢を
雨の朝も悲しい季節も
うたいつづける with You

※Dream it up Dream it up
Get some power
Hold me tight Hoid me tight
Stay with me Forever･･･※

(※5回くりかえし)

新人類といわれた時代に、まさに新人類の相場を張ったのは
まさしくオレたちだ。
堅実だった自分はいつの間にやら崩壊し、
バブルの申し子となっていた。

バブルが弾けても、再来を神に祈って、
相場の負けは相場でしか取り戻せないと思いこんでいた。

夢って何だろう。
自分の夢ではなくても、
親の夢もあるかもしれない。
しかし、現実から逃げることもできずに
進んでいくしかない人もいる。
医学系大学に進んだ人にとっては宿命かもしれない。
「人生とはなんぞや、人生とは精一杯生きること」、中学の恩師のことばだ。

それまで、バブルの中で自分をどこかで正当化して生きてきた。
性格的な部分はさておいて、ひたむきに優秀な仕事人を目指す、
一人の人物との出会いは、オレには衝撃であった。
それまでにも、オレの周りにはひたむきな人は大勢いたはずだ。
だけど、それには目もくれていなかった。

その人物はオレにオレ自身の人生を変えさせるだけのエネルギーを持っていた。
それから、再び語り部の道を歩み出すことができた。
バブルからの脱出だ。
とはいっても、バブルからはそう簡単に脱出できない。
未だに背中には多くの負の遺産を背負っている。

証券会社を辞めて、まずはプロとして仕事を進める準備に取りかかった。
それは忘れかけていた自由にことばを操る技でもあった。
いつしかセールストークや言い訳は得意になっていたかもしれないが、
心を伝える事を忘れていたかもしれない。

ようやくデビューをして、今の仕事についた。
それでもスポンジが乾ききった脳細胞には、
どんどん吸収していこうというパワーが湧き出していた。

時間があることをいいことに、たくさんの映画を観て、
たくさんの音楽を聴き、そして果ては冨士山登山までした。

ここまで、一つの側面で自分もヒトも夢も仕事も捉えて書いてきた。
今の自分は、夢を果たせたのか。
いや、まだ果たしきっていない。
しかし、あと十年同じ事をしていられるとは思わない。
退職金も生活の保障もない。

十年後は何をしているのか。
不安でしかたない。
十年前には考えてもいなかったことだ。
バブルの負の遺産はまだまだのしかかってきている。
しかし現状では打破できない。
といって、もっと前に進んでいかなければ、弾けてしまう。

十年前に比べれば、かなり安定志向になってしまっている。
体力の減退も感じる。
刹那的でいようとは思ってはいないが、
一歩でも前に進んでいけるようにしたい。
では、その前とはなんぞや。
何をすればいいのか。

一人でこなせる仕事の量は、たかがしれている。
ほとんど限界まで仕事している。
といって年功で収入が増えるわけでもない。
明日の見えない不安は常につきまとっている。

年の瀬だからか、仲間のBlogでも、日記でも、電話でも、
夢や未来、将来、決意、不安が叫ばれている。

オレには大切なひとがいます。大切な仲間もいます。
大切な母親や弟もいます。家族同然の父や友人もいます。
いつまでもそんな人たちと一緒にいられるように。
おれのこのあとを設計していかないと。。。

そうそう、母は年明け早々手術もするようです。
足腰を楽にする外科的手術です。
それにむけて、住み慣れた実家と弟夫妻が住んでいるマンションを
交換して住まうようです。
それがどういうことなのか、離れているボクには正直イマイチ理解できません。
弟は精一杯母の面倒も見てくれています。
少なくとも、足腰には楽になるのだろうけど。
毎朝のサイフォンのコーヒーは飲めるのかとか、
祇園や先斗町が遠くなるとか、そんなことしか考えられないのはだめでしょうか。
ボクにもっと力があれば、母をこちらに呼ぶこともできるのでしょうが、
今のボクにはできません。
友人の一人は茨城に住んでいたお袋さんを呼んで一緒に住んでいます。
友人の一人は認知症を煩った親父さんに付き添うために仕事もできない状態にありました。
今のボクには、そんな親孝行できないのです。

今のボクにできること、自分が精一杯生きること、それしか言えないのです。
それが親孝行でしょうが。。。
元気なうちはそれでよかったのでしょう。
いや、決して今、元気じゃないわけではないですよ。

自分の夢と現実のクロスオーバーを真剣に考えていかねばならない。

続く…

[2005徒然]| at 2005-11-30 01:19 (add:2006-08-13 18:45) | コメント (1) | トラックバック (0) | | EDIT / SendTB
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